bulan sabitku kembali bersinar

hmm..
 :)...tak lagi membutuhkan waktu lama untuk kembali bangkit, entah akupun heran..begitu cepatnya aku bisa untuk membentuk bulan sabit dengan bibirku lagi... kalau ada yang mengatakan karena dia tak lagi berharga itu salah.. karena dia masih sangat berharga untukku..hanya saja aku telah lelah untuk ber-deja vu tentang hal itu...
 hahahhaa, sedikit membuatku geli, mengingat kebodohan yang muncul setiap aku terjatuh... tapi entah aku tidak merasa malu dengan itu karena aku menganggap itu adalah sebuah fase. dimana fase itu pasti akan dilewti semua orang namun yang berbeda adalah seberapa lama masing" orang akan bertahan pada fase itu..

dan aku... rasanya telah beranjak ke fase selanjutnya.. entah itu fase apa aku belum mengenalinya. aku juga masih enggan untuk tau tentang fase berikutnya, aku juga enggan untuk menerka nerka... di otakku masih begitu betah penyimpan perasaan tenang seperti saat ini, seperti enggan untuk beranjak dan melangkah untuk mencari sesuatu di luar sana yang mungkin menarik ataupun juga bisa membuatku kembali ke fase sebelumnya... tapi apakah ini fase tapal kuda? ahh jika iyaaa.. sepertinya aku ragu untuk kembali melangkah..namun jika aku tetap di sini aku akan lebih jenuh dan semakin menua dengan kejenuhan,, tidak tidak.. aku akan berusaha untuk membuat quality time dihidupku..:) ... hahhhaa.. sok ngerti quality time.. yahh kasarannya sih aku menggunakan waktuku untuk sedikit berguna.. :)

saat ini aku sibuk mencari ide untuk membuat sebuah tlisan untuk mengikuti kompetisi menulis dari @dwitasari , entah kenapa aku sangat ingin ikut, namun ternyata lumayan sulit untuk mencari mood menulis tentang cerita itu.. hmmm tapi aku tetap optimis untuk ikut.. bukan berarti aku sangat ingin karena menyibukkan diri untuk sejenak melupakan realitas hidupku.. aku hanya sedang mengkontruksi diriku untuk memiliki kehidupan lain dari kehidupanku saat ini... karena menurutku itu lumayan menyenangkan, menuangkan sebuah fantasi untuk dirasionalkan dan membaginya... :)

lebih menyenangkannya lagi aku tak melulu memprioritaskan masalah hati.. aku lebih membaginya untuk berfokus pada kesibukan yang akan ku buat, karena setidaknya saat ini keadaan berpihak padaku, dan tuhan memberikan apa yang aku butuhkan.. :)

ahir dan awal ku

7 desember, sejenak menjadi hari yang sedikit membuat otakku bekerja lebih keras dari biasanya... sebenernya ini adalah hari yang cukup menyenangkan... dimulai dari pagi yang cerah....dan beranjak siang aku pergi ke 21 untuk melihat film " hello goodbye", film itu cukup menyentuh.. dan aku merasa lega karena itu adlah film yang aku tunggu sejak lama.

selesai menonton aku pergi berbelanja sebentar sesuai dg rencana awal bersama teman"ku, entah ada apa aku merasa ada yang aneh... yapp ternyata seharian penuh ini tak ada 1pun pesan yang kudapat darimu... akupun mngirim 1 sms untukmu ..." kemana aja sih mas kug gada kbar, emang segitu gak pentingnya tah aku buat mas sampe" ngirim 1 sms aja susah amet?" ... lalu kamupun membalas .." maaf, aku baru isi pulsa"..., kemudian ku teruskan untuk membalas pesanmu.. " ahir-ahir ini aku merasa aneh ya, aku ngerasa mas gak peduli bgt ma aku, oke aku ngerti mas sibuk, tapi sesibuk"nya mas aku tau mas bakal sms aku ,, gak kaya gini, mas sayang gak sih sama aku?" ... lama aku menunggu balasanmu, mungkin kamu sedang memikirkan apa jawabannya... Hp-ku pun bergetar, ku buka pesanmu  " maaf duutt, sebenernya aku sayang sama kamu tapi rasa sayang aku gak kayak dulu lagi sama kamu, aku sayang tapi juga kasian sama kamu, aku gak pernah bisa bales apa yang kamu kasih ke aku,,, aku juga sekarang juga pengen fokus kulia n gak penegn pacaran dulu ".... lalu ku balas " aku gak tau mau bilang apa , tapi jujur itu sakit buat aku " .. kamupun membalas " aku cuma bisa minta maaf sama kamu duuttt " ... kamu tau saat aku membuka pesanmu itu, rasanya seperti sesak nafas..dan waktu seperti berhenti untuk sejenak menyuruhku menangis.. mataku memang telah berkaca" tapi aku cukup kuat untuk tidak membuat diriku malu didepan umum .. entah apa mimpiku semalam.. aku tidak menyangka hubungan qt berahir seperti ini, sebuah alasan sederhana tapi itu adalah kuncinya.

aku pulang dengan hati kacau.. entahlah rasanya semua yang ada didepan mataku terasa hambar... tapi semakin lama aku rasakan sakit itu entah aku merasa tak begitu sakit... aku juga heran.. harusnya aku merasakan sakit sperti dulu tapi sekarang aku lebih bisa menganggap " ya sudah ", aku juga tidak ingin memaksanya. mungkin ini berkat dia "elekk" , dia datang pada waktu yang pas... sempat aku berfikir memang benar jika tuhan mengirimkan dia untuk ada disampingku karena aku butuh dia.. yaapp aku butuh seseorang untuk membuatku move-on .. dan nyatanya dia berhasil membuatku lupa dg semua itu, dia memberikan warna dan suasana baru dalam hidup.. mungkin ini memang awal untuk aku melangkah entah mungkin dengan dia atau bukan yang pasti aku sangat" berterimakasih padanya... elekkq.. :D

sekarang aku kembali menjalin hubungan yang kurang jelas, tapi kami tau masing" sama" sayng dan peduli... mungkin hanya status yang belum jelas.. namun apa artinya sebuah status jika kedua hal itu tdk ada, sama dengan kejadian sebelumnya saat aku bersama "z".. hanya ada status tanpa adanya kepedulian dan rasa sayang..

:)

crying

kepalaku terasa masih pening, entah kenapa mungkin kegiatan hari ini terlalu ringan bahkan hari ini tak ada kegiatan yang membuatku sibuk.mataku masih bengkak bekas butiran air semalam yang mengalir dari mataku.
mengingat kemarin adalah hari yang menyebalkan. mulai dengan pagi yang buruk,dengan bangun oleh perasaan yang tidak enak. lalu dilanjutkan dengan tidak munculnya pesan darimu yang membuatku semakin jengkel... sampai hari menjadi petangpun tak ada sebuah pesan masuk di handphone ku. hingga ahirnya aku dengan hati khawatir meneleponmu, dan aku bersyukur tak ada hal buruk yg terjadi padamu. namun disatu sisi aku merasa aneh , mengingat kamu adalah orang yang tak pernah bisa lepas dari BBmu itu membuatku berfikir, apakah sulit untuk membiarkan jarimu menari diatas keypad dan mengirim pesan 1 untukku. tapi aku tak membiarkan pikiranku kotor dengan berfikir negatif padamu, aku masih membiarkan otakku berfikir baik. sampai ahirnya aku memintamu untuk menemuiku di kosan dan kamu menolaknya tanpa alasan. entah mengapa saat itu hatiku terasa sesak. suaramu saat itu juga tak seramah biasanya...sampai ahirnya kamu bilang " gak tau kenapa yah yank, skrg aku cepet ngantuk".. nada kamu saat itu seperti memberi isyarat agar aku segera menutup teleponmu, lalu dg segera akupun menutup telepon. dan lagi-lagi entah ada tekanan apa dimataku, yang aku rasakan ada butiran hangat yang keluar dari mataku... yah, aku menangis lagi karenamu,seingatku kamu selalu mengeluh karena insomnia, tapi mengapa sekarang kamu mengatakan mengantuk di jam 8 malam.. itu bulsyt..
aku tetap menangis..bukan karena aku mendramatisir semuanya, tapi aku sangat mengenal siapa kamu, aku bukan mengenalmu 1 atau 2 bulan, tapi aku mengenalmu sudah hampir 2 tahun setengah. itu bukan waktu yang singkat untuk mengenal seseorang.

aku masih membiarkan butiran itu jatuh di pipiku, terasa deras... akupun tak mampu menghentikannya. sampai ahirnya aku memaksa untuk menghentikannya.. lalu aku mengirim sebuah pesan padamu, berharap aku mendapat sebuah kunci maslahnya , namun lagi" kamu diam tak memberi 1 petunjukpun. aku berusaha mereview semuanya, aku mencari mungkin saja aku melakukan kesalahn. tapi nihil, tak ada yg aku temukan .dan kamupun tak lagi membalas pesanku, aku berfikir mungkin saja kamu telah terlelap. sampai ahirnya aku mengirimimu pesan yg berisi aq pamit untuk tidur.

apa kamu tau, saat itu pikiranku rumit.. sangat rumit dari saat aku mengerjakan tugas kampusku yang super rumit. hahhahaaa... bodohhhh....
sampai ahirnya aku haus, lalu aku pergi untuk membeli soft drink. aku melihat sosokmu dari kejauhan. dan semakin mendekat, ternyata benar.. kamu tau kata apa yang ada di otakku saat itu " brengsek, lu boongin gua". huuufftt dengan cepat aku berkata astagfirullah... aku menenangkan diriku. aku berjalan dengan sempoyongan , pikiranku kacau... bahkan aku tak mampu menjawab teman di sampingku.
 aku segera masuk kos dan ke lantai atas. ku pandangi bintang entah berapa lama.. aku juga membiarkan nyamuk menyedot darahku.. sampai aku tersadar softdrink di tanganku habis.. entah berapa lama aku manatap bintang.. hingga ahirnya aku lelah aku ingin tidur, tenang dalam mimpi...
hp-ku begetar, sepertinya ada pesan masuk untukku, yaahh.. pesan darimu " katanya tidur?" ., lalu ku balas " iya tadi di bangunin temen buat beli nasi. dia laper".. dalam hati aku berkata " maaf aku membongimu.. lalu aku balik menanyakan pertanyaan yg sama padamu. dan jawabannya sama persis dgku, hanya ada pembaharuan kata dg inti yg sama. lalu aku bertanya kembali " semangat bgt kalo sama temennya, bukannya kamu blg td g mw kluar" , dan kamu jawab " kug sensi bgt sihh" . bukannya menjawab tapi kamu malah berkata begitu, okee lalu aku meminta maaf, aku enggan untuk berdebat.. aku lelah.. sebagai penutup pesan aku mengrimimupesan " kamu sayang gak sih sama aku ?".. lalu kamu balas " pertanyaan yg gak perlu di jawab, kamu bisa rasain dr apa yg aku lakuin" ...  harusnya kamu peka, kalau aku merasakan kasih sayang itu mestinya aku tak bertanya,  dan harusnya tak ada air mata yg jatuh pada malam itu.
aku mulai berfikir kritis sejak malam itu... entahlah, kamu atau aku yang berbeda, atau kita sama" telah berbeda.. yang pasti aku tak menemukan dirimu yang dulu tapi entah ada kekuatan apa aku masih tetap mencintaimu seperti dulu.

miss u
zainul arofik. 

aku akan terus tersenyum

 hmmmm... sambil aku sunggingkan bibirku membentuk sebuah bulan sabit...yaaah, harusnya aku bisa tersenyum begitu dg tulus.harusnya saat ini aku bahagia .seharusnya tak ada lagi yang harus aku fikirkan karena semuanya sudah sesuai kemauanku, tapi mengapa sepertinya ada benda asing dalam otakku yang kemudian meracuni sitem kerjanya.yappp aku merasa asing oleh sesuatu yang sudah tak lagi asing. aku merasa aneh oleh sesuatu yang telah lama menjadi kebiasaanku yang teristimewa dan aku merasa asing dengan sikapmu. aku merasa berbeda, aku tak lagi bisa merasakan kamu yang dulu walaupun kamu telah ada disampingku. aku juga tak lagi merasakan ketulusanmu. aku tak bisa terbiasa oleh itu . bagiku itu hal baru yang aku harus beradptasi kembali memulai semuanya dari nol. aku tak suka itu. dan kamu benar secara tidak langsung kamu menyakitiku lagi...tetapi aku rela untuk kau sakiti karena aku tak mau kau lepas. ini memang tidak rasional, tapi ini realita. aku terlalu berlebih untuk mencintaimu. aku kelewatan untuk mencintaimu dan aku terlalu penuh untuk mencintaimu..

namun aku akan tetap tersenyum, karena itu memang sudah seharusnya...

happy november

dear "sayangku"

yaaah, di bulan november ini serasa mimpiku dikabulkan...
kamu kembali.. kembali kesisiku... tepat  31 oktober jam  23.34  aku dan kamu kembali menjadi kita...seperti mimpi memang, hingga aku sendiripun bingung itu sebuah mimpi indah ataupun realita dari sebuah mimpi.. dan setelah ku menyadari bahwa itu bukanlah bunga tidurku yang indah, hatiku menjdi tenang yah rasanya sangat nyaman walaupun kamu tidak secara langsung ada disampingku tapi hatimu mampu membuatku merasa tenang...

mungkin tanpa aku memberi tahumu, kamu sendiri tahu betapa besar cintaku untukmu dan kamu tak perlu khawatir karna aku takkan pernah menyakitimu lagi dan aku takkan mengulangi kesalahan yang dulu pernah aku lakukan padamu...

always loving you  :*

move on?? mungkin itu akan dimulai sekarang :)

aaarrrrgggghhh.... aku jenuhhhhhh....
hmmmm...hening.. sangat hening.. entahlah, aku masih saja terus membiarkan dia berlari di otakku dan mengacak acak hatiku, sebenarnya aku bisa saja mengusirnya untuk pergi dari otakku tapi aku belum mampu. ya, aku belum mampu untuk membiasakan otakku tenang dan hatiku rapi,rapi dengan kata lain berhenti bergerak tanpanya..aku selalu dan selalu saja mau untuk tersakiti olehnya.. bodoh ,gila, tolol,ahh apa sajalah itu, dialah tersangkanya,dia yang membuatku seperti ini.. ya dia ..zainul arofik.. ahh aku menyebutkan namanya.rasanya air dipelupuk mataku akan jatuh di hari yang panas ini,tidak ..tidak.. aku mampu menahannya.

ahhhh.. ayolah lupakan dia.. dia hanyalah sosok manusia bergender laki-laki biasa.. apa istimewnya..
hahh..?apa istimewanya?? tak ada.. namun hatiku tak beralasan untuk mencintainya.. dia membuatku gugup untuk melanjutkan tulisan ini.otakku berputar kencang berharap otakku tak panas dan lepas dari tempatnya.

4 bulan berlalu namun aku masih saja memiliki rasa yang sama untuknya dan 4 bulan berlalu pula dia telah pergi dan tak perdulikanku lagi. yahhh mengingat namanya saja membuatku selalu mereview semua kisah itu.. sebuah perpisahan terburuk yang pernah aku alami... ahh suuudaaaaaahhh, aku benci mengingatnya..

aku ingin melupakannya... ahh tunggu dulu, mengapa hanya kata "ingin".. bukankah aku bisa menggungakan kata "mampu" .... ya, aku bisa menggunakan kata mampu tapi untuk apa,jika pada kenyataanya aku hanya bisa berharap untuk melupakannya dan menjalani kehidupan yang abstrak..

ada yang mengatakan untuk melupakan seseorang bisa dengan menyukai orang yang baru, tapi pernyataan itu rasanya tidak berlaku untukku, dia mempunyanyi sebuah power yang aku tak mampu melawannya..kejam.. ini kejam.. ataukah memang aku yang terlalu mendramatisir hidupku untuk membiarkan  terus tersakiti.. lalu kenapa dia membiarkanku terus tersakiti, apa dia tuli,apa dia buta atau dia tak mempunyai kepekaan hati.. ataukah dia memang tak perduli.. jika tidak, mengapa ia tak bisa merasakan apa yang telah ia perbuat kepadaku..

ahh, sudalah.. aku lelah , aku terlalu membiarkan semuanya berlalrut, aku terlalu membiarkan semuanya mengalir tanpa adanya kontrol..

yah, mulai saat ini aku mampu, aku mampu untuk move on.. aku mampu untuk bangkit, aku mampu untuk mengontrol dan aku mampu untuk mengatur hidupku.. ini bukan aliran air yang akan terus mengalir ketempat yang lebih rendah, tapi ini hidupku, ada nafas didalamnya, ada hati di dalamnya dan ada kebahagiaan yang semstinya ada..

isna gemhbouwl: masih kamu.. dan sekarang pake "lagi"

isna gemhbouwl: masih kamu.. dan sekarang pake "lagi": malam ini masih sama dengan malam kemarin, ku buka lepy dan mulai kupasang modem yang selalu setia ada disetiap sepiku,ku memulainya dengan ...

masih kamu.. dan sekarang pake "lagi"

malam ini masih sama dengan malam kemarin, ku buka lepy dan mulai kupasang modem yang selalu setia ada disetiap sepiku,ku memulainya dengan membuka facebook.ada sekitar 1 menit aku terdiam dan hanya melihat lalulalang tulisan yang berjalan dari bawah ke atas juga sebaliknya. otakku berfikir keras untuk menebak apa yang sedang mengganggu fikiranku, ternyata aku takut, ya..aku takut.. ini perasaan yang selalu ada disetiap kali aku buka beranda facebookku, aku selalu takut jika nanti ku temukan sebuah postinganmu tentang orang baru ataupun ada wall-wall.anmu dengan wanita lain. lalu kenapa aku harus peduli???

yaa..seharusnya aku tidak peduli dan aku tidak perlu menghawatirkan hal itu karena saat ini kita bukan lagi menjadi kita namun telah menjadi aku dan kamu dan kita berdiri masing masing. ahh masing masing.. itu kata yang paling sulit untuk ku terima, kata itu menderit di telingaku dan mengiris hatiku, sepertinya kata itu telah memberikan luka yang serius yang tak pernah mendapat perwatan darurat .

 sempat aku berfikir, mungkin jika otakku bisa bicara mungkin otakku akan mengeluh dan berkata " heiiii, kenapa harus orang ini yang selalu ada di tempatku, aku bosan  dan hatimu juga sudah terlalu lelah dengan dia ".. hmmm pikiran itu membuatku sedikit tersenyum konyol, bukan karena otak yang bisa bicara tapi karena bodohnya aku yang telah menyadari tentang sakitnya hatiku namun aku tetap saja merasa "im fine", terlalu munafik untuk aku mengakui jika kau baik-baik saja..

sedikit ku hembuskan nafas , entah kenapa terasa sesak seakan kamu ada didalam diriku menarik-narikku untuk tidak beranjak pergi untuk tidak memikirkanmu...

4 bulan, ya sudah empat bulan kita berpisah dan seharusnya aku telah terbiasa dengan ini, dengan kesepian ini.tapi entahlah rasanya hatiku masih berat untuk menerima ini, dan kesepian ini membuat otakku mereview peristiwa 4 bulan lalu yang menyakitkan sebelum kamu berangkat ke negeri orang, saat itu aku berfikir jika nantinya kamu kembali kamu juga kembali ke sisiku, tepat di hatiku untuk bersama menjadlani hidup... tapi ternyata itu salah besar bahkan itu seperti ulangan open book dan aku mendapat nol.

aku terlalu tolol ataukah aku terlalu polos untuk bisa selalu berfikir positif terhadapmu..

bahkan sempat aku berfikir kita akan kembali menghabiskan banyak waktu setelah kita kuliah di kampus yang berdekatan dan ternyata kamu bahkan tak ada sedikit waktu kosong untukku , jangankan waktu kosong untuk bertemu, waktu 1 menit untuk meng-sms  aku saja kamu tak miliki.. 

ini boleh dibilang AMAZING, ya karena kamu ahh rasanya bukan kamu karena itu sangat berbeda dg kamu yang aku kenal dulu, ataukaah aku yang terlalu memiliki rasa dan tak bisa lepas dan berdiri tanpamu...sebuah pertanyaan rumit dan membuatku mati kutu untuk menjawabnya. dalam hatiku selalu berfikir aku ingin menangis, tapi untuk apa.. untuk apa aku buang air mataku jika tak ada hasil setelah aku keluarkan itu, bukankah malah membuang energi dan membuatku lapar setelahnya.. hehehe, konyol.. yaa aku berusaha mengibur diri..

 tapi setidaknya aku merasa lebih baik karena kamu masih memanggilku dg sebutan "duuuttt" , entahlah ,aku selalu senang jika kau tidak memanggil namaku saat kita berkomunikasi. :)

with love

yulian

dulu aku memanggilnya duduls

aku semakin dalam berada di hatimu, semakin tenggelam dan jauh dari permukaan untuk segera beranjak pergi...

semakin sulit menuju tujuan awal untuk melupakanmu, sikapmu semakin mempermainkan aku, seperti saat kemarin... lenganmu masih saja menghangatkan pundakku dan akupun enggan untuk melepaskan itu.. jujur akupun tak pernah tau apa maksud semua sikapmu yang masih saja seperti dulu... masih seperti saat kau dan  aku menjadi kita.

aaahhhhhh semakin aku ungkapkan semuanya semakin kamu menggelayuti otakku... tak berhenti berputar dan mondar mandir didalamnya.. sedihnya adalah kamu tak merasakan hal yg sama.. ketahuilah, aku masih menginginkamu sama seperti saat dulu kita memang menjadi kita..entah sihir apa yang kamu berikan.. aku juga tak mampu untuk tertarik kepada orang lain, dan tak ada satupun orang yang bisa semenarik dirimu . apa karena kamu terlalu lama aku kenal dan aku sangat mengenalmu dan juga menyayangi keluarganmu.. 

lagi... dirimu

ku helakan sedikit nafas panjang untuk bersiap kembali teringat tentang kamu. aku kira kamu telah hilang dari otakku ini karena seminggu ini aku telah tersibukkan dg kuliah dan kabar darimu pun tak ku terima.aku dan kamu memang bukan lagi menjadi kita.
tapi tak bisa aku memunafikan hatiku untuk bilang aku tak mencintaimu lagi,karena pada kenyataannya aku masih menyayangimu. pertemuan kemarin sore menyadarkan aku tentang itu,dan ternyata aku masih sangat nyaman berada di dekatmu, duduk di belakangmu saat seperti biasa aku berboncengan dgmu, lalu bercerita tentang kesibukanku dan kesibukanmu yang tak lagi satu sama lain kita tau. tak ada yang menyedihkan dari pertemuan itu, hanya saja hatiku merasa miris  saat kau tak lagi ingin tau tentang hari"ku sekarang dan itu membuatku sadar ternyata kamu memang sudah menganggapku keseharianmu yang tak berarti. untuk itu aku akan belajar untuk tak peduli dan buta tentangmu. aku pikir aku telah mampu membuang ingatan tentangmu karena pada kenyataannya aku mampu tak pernah kau kabari dan aku pun tak mencoba menghubungimu, tp ternyata dugaanku salah besar, kamu masih lekat dalam hatiku.sepertinya sangat klise kalau aku bilang kamu punya tempat tersendiri dalam hatiku tapi memang itu yang terjadi dan aku tak bisa menyangkalnya. bahkan  akupun harus terima ketika aku harus menjadi labuhanmu ketika kamu butuh tempat bersandar sesuka hatimu.
 aku selalu bersiap untuk menunggu waktu itu tapi bersamaan dg itu juga aku bersiap untuk pergi.. entahlah itu adalah 2 hal yang sangat berbeda dan juga sulit namun aku siapkan itu untukmu. :)

tapi aku yakin satu hal, sesakit apapun yang aku rasakan  tuhan pasti telah menyiapkan kebahagiaan yang lebih untukku, walau aku tak tau itu kapan. :)

#qhifora

ahir dari september ini

masih sosokmu...
namun kini semuanya telah berbeda

entahlah...

pagi ini tepat dihari ini pula...
sekitar jam 6.30 ...
aku terbangun dengan rasa kaget dan seperti baru menangis...
yaaappp... semalam kamu hadir dalam mimpiku...
di tempat itu aku bersama.mu...
awal mimpi itu indah..
kita habiskan waktu bersama...
sampai ahirnya...
kamu meninggalkanku pergi...
kamu pergi dg mantanmu...
tapi anehnya keluargamu masih setia di sampingku..
disitu kamu sudah bukan seorang yang aku kenal...
kamu berbeda... sikapmu dingin...
sampai ahirnya aku menangis..
bukan menangis karena kau tinggalkan, namun aku menangis karena kamu telah berbeda...


hmmmm... dalam mimpipun kamu mampu membuatku menangis...
kamu mampu membuatku mencintaimu lebih dalam..
mampu membuatku tak pernah rela kehilangan sosokmu..
mampu membuatku semakin tak ingin melupakanmu..
dan juga mampu membuatku semakin sakitt...

terimakasih...
yaaapp... terimakasih telah memberikan semua itu walaupun aku tak pernah tau bagaimana perasaanmu sekarang..
yang aku tau kamu masih ada disini walaupun tak disampingq lagi..
entahlah, hatiku masih sangat sangat menginginkanmu...
hatiku ingin bahagia bersamamu lagi...
hatiku masih berharap kamu menjadi milikku lagi dan juga ingin kamu mencintaiku lagi seperti dulu...

yang aku harapkan semoga mimpi itu tak pernah terjadi..

masihkah kamu untukku ?

DEAR "DUDULS"
yyaaaaapppp... sepertinya kebodohanku semakin menjadi..
kebodohan tentang mencintai seseorang yang telah 2 tahun lebih kukenal...
entahlah..
sepertinya semakin aku melupakannya semakin kuat pula rasa itu hadir...

kalau boleh aku memilih.. aku lebih memilih tak punya rasa itu...
bukan karena aku membencinya atau apa...
hanya saja aku lelah... aku jenuh...jika harus selalu tersakiti..
aku ingin bahagia..
aku ingin merasakan cinta yang utuh dan sayang yang utuh pula...

dia selalu hadir dan berlalu sesukanya... dan aku tetap menerima dia kapanpun ia kembali..
kalau saja aku bisa bilang padanya aku akan mengatakan " kamu bisa gak sih hargain perasaan aku, walaupun kamu bisa perlakukan aku sesukamu,tapi aku juga punya hati." , tapi sayang aku tak pernah mampu berkata sedemikian tegasnya..
aku luluh di depannya..

aku bingung...kenapa kamu selalu bersikap baik dan membuat rasaku tak pernah pudar...
selalu membuatku berfikir kalau " kita akan bersama lagi" ..
apa rencana tuhan..
setiap doa aku memohon " jika dia memang untukku,jangan pernah jauhkan dia dariku"
dan kamu memang tak pernah jauh drq.. selalu ada kbar drmu.. tapi....
aaahhhhh.. sulit aku menjelaskannya...

AKU MENCINTAIMU....
MENGERTILAH !!!!!!!!!!!!

who are you...? please come back...

aku mengenalmu sebagai sosok laki" yang jujur dan baik..
menghargai ketulusan dan bisa menjaga hati...
memiliki pendirian kuat..
 tapi sayangnya itu dulu..
dulu saat sebelum dia datang..

yaaaa... dia .. aku sangat enggan menyebut namanya..
setauq dy hanya orang socah..
entah apa yg dy berikan sehingga aq tak lagi mengenalmu..

kamu berubah.. kamu berbeda dan aq tak lagi tau kamu.. aku tak lagi mengenal dirimu..
sosokmu yang tidak lagi sesempurna dulu..
sosokmu yang tak lagi seindah dulu..
kamu juga tak mampu lagi merasakan ketulusanq...

apa kamu tau apa yang aku rasakan saat ini?
apa kamu tau keadaanq saat ini..?

kamu gak tau dan kamu juga gak mau tau...
perubahan kamu membuat kamu buta..

ternyarta tak semudah itu

hmmmm... sepertinya aku menyesal..
yaaa... aku menyesal pernah menyia"kan dirimu..
aku juga benci harus kembali mencintaimu...

semuanya berawal saat aku mulai kuliah..