Berhenti membentak anak saat ia sedang menangis

                           Dalam banyak kasus, tidak sedikit orangtua yang memarahi membentak bahkan mencubit sang buah hati agar tidak menangis.
menangis sendiri merupakan cara jitu sang anak untuk mendapatkan sesuatu. sebagai contoh sang buah hati menangis di toko mainan dengan harapan sang ayah ataupun ibu malu dengan suara keras yang dikeluarkan sang buah hati dan dengan terpaksa membelikan sesuatu yang ia inginkan atau disebut juga tantrum
                            memang tidak sedikit orangtua yang kemudian menuruti permintaan sang anak ,namun beberapa orangtua yang lainnya justru berbalik memarahi bahkan mencubit sang anak dengan menarik sang anak untuk pergi dari toko tersebut ke tempat yang sepi orang bahkan langsung masuk kedalam mobil.
                            dalam kasus yang sama, yaitu ketika sang anak menangis dan tidak mau membereskan mainannya, atau juga ia menangis karena bertengkar berebut mainan dengan kakak atau adiknya. hal ini sangat menstimulasi respon orang tua ke arah yang negatif yaitu dengan mengomeli, membentak dan berkata kasar atau bahkan mencubitnya. segala reaksi ini sendiri bagi orang tua memiliki tujuan agar sang anak berhenti menangis.
                           semua reaksi-reaksi ini merupakan cara yang salah sebagai respon balik terhadap anak yang notabene seorang anak masih ada pada tahap perkembangan dan pembentukan karakter. dan respon ini ketika dilakukan terus menerus juga akan membentuk sikap anak yang cenderung negatif,
                         contohnya, sang anak tidak memiliki kepercayaan diri yang kuat ntuk mengemukakan sesuatu yang ia inginkan ataupun juga mengemukakan pendapat untuk dirinya maupun orang sekitar. sang anak juga akan lebih cenderung tidak tanggap atau memberikan respon yang lambat atas apa yang terjadi disekitarnya. hal ini membentuk sebuah karakter pendiam terhadap anak. ahirnya sang anak hanya mampu memendam dan akan menjadi bom waktu yang suatu saat bisa meledak kapan saja.
                          untuk mencegah hal tersebut terjadi makan kita harus menjadi smart parent untuk anak-anak kita.
beberapa caranya sebagai berikut :

1. posisikan tubuh setinggi tubuh anak dan peluk. ketika sang anak menangis sebaiknya kita jongkok dan usahakan posisinya setara dengan tinggi sang anak. lalu peluklah. kemudian mulai tanyakan secara halus apa yang membuat ia menangis dan beri pengertian-pengertian ringan.
2. gunakan bahasa yang halus dan tidak menekan. contohnya : "jangan menangis terus, berhentilah! " ubah menjadi "kamu kenapa menangis nak? ceritakanlah pada ibu".   "cepat bereskan mainanmu! kalau tidak akan ibu buang" ubah menjadi " ayo nak, kita bereskan mainanmu bersama" ,   "jangan berebut. nanti tidak ibu belikan mainan lagi kamu" ubah menjadi " kalau kalian bermain bersama pasti lebih asik". dan banyak bahasa-bahasa lain yang akan dengan mudah dimengerti sang anak.
3. selain itu kita sebagai orang tua harus menekan emosi untuk menghadapi masa pertumbuhan sang anak.
4. hindari kata-kata kasar.
5. hindari kontak fisik (bullying).                                                                                                            be smart parent and stop violence againts children

welcome to the jungle (true life)

halo selamat pagi.
apa kabar?
lama kita tak berjumpa
banyak cerita yang telah aku lewati
banyak pula pengalaman yang sudah aku rasakan

banyak hal yang berputar kembali dengan cerita yang sama
bukan salah siap merasaknnya lagi
namun bagaimana melewati itu dengan cara yang lebih baik

hei..
aku sekarang bekerja
aku baru melewatinya beberapa hari
kesan yang aku dapatkan sungguh menyenangkan
tak ada jeda antara langit dan bumi
menjadi satu keluarga
dalam satu pijakan

hei..
aku sekarang sedang menikmati hidupku hanya berdua dengan tuhan
asyik.. sungguh
jauh lebih asyik dari yang aku kira
memaksaku menjadi manusia pada umumnya
bukan bayi lagi
yang setiap saat hanya bisa merengek lalu dengan ajaibnya segala permintaan terkabul

hei...
aku sekarang sedang menikmati hasil dari kebodohanku
kebodohan yang aku bangun sampai menjadi gunung
kini meledak perlahan
ya.. bara api ini melahapku
memaksaku untuk menikmatinya
beruntungnya kini tuhan sedang menyelamatkanku perlahan
hatiku bahagia
namun kaki dan tanganku seakan tak mau lepas
lebih ingin menikamti api sang gunung
semua seakan sedang bertolak belakang

hei...
aku baru tau
ternyata aku merusak harapan sang ratu secara perlahan
harapan sang ratu melihatku terbang
menyentuh langit dan bercengkrama dengan bintang
harapan sang ratu agar aku menjadi langit teduh kala terik matahari menyapa kulit lembutnya
harapan sang ratu agar membawa istana ini berada di langit agar segala isi istana tak jatuh pada jurang kotor penuh duri

pohon yang selama ini tertutup kabut

hallo cinta baruku..
upps salah, engkau bukan cinta baru..
engkau cinta semu yang enggan aku lihat sejak dulu
entah aku semakin menggilai setiap bentuk cinta yang engkau tunjukkan padaku
bukan hanya padaku tapi pada semuanya
aku bahagia dengan sikapmu yang semakin hari semakin sadar bahwa ada orang yang harusnya sejak dulu engkau cintai bukan kau acuhkan bahkan kau jadikan tempat muntahanmu
maaf ya sejak dulu aku juga mengacuhkanmu
maaf sejak dulu aku tak memiliki rasa untuk mencintaimu
maaf selama ini aku membangun mimpi tanpa memasukkan sosokmu didalam mimpiku
maaf aku melupakan bahwa keberadaanku ini atas adanya dirimu
maaf selama ini aku tak pernah mensyukuri bahwa pahit yang selama ini engkau berikan bisa memberikanku pelajaran
aku akui memang sejak awal aku merasa pincang
aku akui memang aku tak pernah bahagia dengan sikapmu yang selama ini selalu menyakiti surgaku
maaf,aku bilang itu menyakiti surgaku, karena didepan mataku aku melihat kesakitan itu
namun aku lupa bahwa sebuah kebahagiaan itu ada di dalam hati
dan aku tak tahu apakah surgaku bahagia atau tidak
aku bilang tidak, karena ia menangis di depanku
namun aku bilang bahagia karena hingga saat ini ia tak berniat sedikitpun melepaskanmu
entahlah mungkin yang ia sebut bahagia adalah bisa menemanimu dalam kesakitan yang kau berikan
maaf aku lagi-lagi menghakimimu lagi
aku sering terpancing emosi ingat hal itu
bisa dibilang luka ini belum sepenuhnya sembuh
namun berkat tuhan melalui ibu surga aku perlahan membuka sedikit ruang benciku untuk menerimamu
aku belajar banyak hal disini
apalagi sejak kejadian itu
sejak semuanya berbalik mengejarmu , menghakimimu , hukum alam kembali beraksi
sejak itu aku semakin melihat semuanya seimbang
dan tak layak aku ikut menghukummu di dalamnya
aku hanya ingin memelukmu saat alam semakin menghakimimu
bukan ingin menjadi pahlawan yang nampak kesiangan
namun aku hanya ingin engkau merasakan, bahwa ada orang yang mencintaimu
ada orang yang sejak kecil engkau acukan yang berdiri menunggu engkau cintai
ada sosok kecil yang sejak dulu ingin engkau peluk
ada sosok kecil yang sejak dulu menunggu untuk engkau cium dan memanggilku dengan sebutan "nak" ,sebutan sederhana yang tak pernah aku dengar dari bibirmu yang selalu mengepulkan asap rokok
ada sosok kecil yang sejak dulu menunggu untuk kau tanyai tentang bagaimana sekolahku saat ini
ada sosok kecil yang menunggu untuk kau ajari mengaji
ada sosok kecil yang menunggumu disini untuk kau pimpin untuk menyembah tuhan
ada sosok kecil yang menunggumu untuk melihat surgaku tersenyum

bapak ini aku putri kecilmu

maaf untuk sikap selama ini,itu hanya bentuk kekecewaanku

namun aku melupakan satu hal 

bahwa aku mencintaimu 

peluk aku dan berkatalah bapak sayang kamu nak

kini aku bangun mimpiku dengan membawa sosokmu

ini sosok kecil yang tak pernah lelah menunggumu 

menunggumu untuk menyadari 

bahwa engkau pemimpin bukan pengikut

love u dad :*

mimpi itu (mungkin) kamu

heyy kamu...
pria bertubuh gemuk ,oh maaf kau lebih suka menyebutnya dengan bertubuh berisi. haha
kamu pria yang tak pernah tersenyum saat mengantar ataupun menjemputku pulang..
pria yang lebih sering cemberut lucu dan sangat moody.
kamu pria yang cerdas (menurutku)
pria yang selalu membuatku rindu
pria yang membuatku banyak belajar cara bersyukur
pria yang tak bisa manis didepan umum
pria yang selalu suka berorganisasi
pria yang alergi terhadap kerang
pria yang telah membuat kesalahan besar yang manis
pria yang membuatku selalu ingat akan restu ibu saat kemanapun aku ingin pergi
pria yang sangat berpengaruh besar dalam hidupku
pria yang kini ku sebut mamas
pria yang mulai membentuk masa depan
pria yang memulai bicara masa depan bersamaku
pria yang punya mimpi bermasa depan bersamaku
pria yang sangat serius dalam kuliahnya
pria yang jarang sekali memujiku manis
pria yang tak ingin aku menjadi manja
pria yang mengerti aku tak suka mendengar ucapan kasar
pria yang terlihat manis ketika bangun tidur
pria yang memelukku dengan hangat
pria yang sangat menyayngi keluarganya
pria yang selalu aku sebut dalam sujud dan doaku
iyaa.. hari itu aku bermimpi tentang pria yang bisa melindungiku
semoga itu kamu..
 

selamat datang (kembali) sayangku

hallo sayang..
selamat datang..
telah sebualanan lebih kita bersama kembali. dengan proses singkat. entah rasaku yang tak pernah mati untukmu. aku semakin menyayangimu. semakin banyak doa dan mimpi-mimpi kita untuk masa depan.
semoga kesalahan-kesalahan kita kemarin memberi kita,khususnya kamu pelajaran.  : )
yaa, karena memang nyatanya kamu yang salah kemarin kan. dan ahirnya kau lelah dengan permainanmu.. ahh sudahlah aku benci membahas wanita itu.
sekarang kamu kembali memelukku. bahkan sangat erat. sangat nyaman. tahu kah kamu sayang, aku merasa kau benar-benar kembali. aku kembali sangat mengenal dirimu dengan utuh. bahkan banyak hal gila yang kita lalui bersama. dan aku semakin menggilaimu, menggilai kebersamaan kita. :)
kamu yang sekarang mungkin aku bisa sebut semakin dewasa, yaa.. semakin dewasa. tapi.. heii jangan berbangga dulu sifat mudah cemberutmu itu masih saja tak pernah lepas darimu. tapi itu cukup lucu karena memang itulah dirimu.
aku cukup speechless dengan manis tuhan kali ini. aku benar-benar bersyukur kau kembali. jangan pernah pergi yaa..
aku selalu ingat saat kau titip salam untuk ibu dan memberi sebait lirik " marry your daughter make a my wife " .
semoga tuhan mengabulkan doa-doa kita.
love u sayang
zyn

ini aku yang tanpa kamu

hai kamu yang sudah usang di dalam kotakku... kau terlalu usang untuk ku simpan. aku putuskan untuk mengeluarkanmu dari tempat ini.
apa kabarmu ya sekarang?ahh tak penting.. aku bahkan enggan tau. kini aku hidup dan bahagia dengan caraku dan dengan diriku. aku jauh lebih bahagia sekarang tanpa kamu. kalau di ingat-ingat, hidup denganmu itu bahagianya setengah-setengah. seperti halnya ikan yg terdampar dengan air yg hanya cukup untuk mengembang kempiskan insangnya. iyaa itu aku selama ini denganmu...yaa sesekali aku bahagia sedikit tapi beberapa waktu kemudian aku seperti terjungkal olehmu.
dan kau tau sekarang?aku sering meminta pada tuhan untuk memohon balasan yg setimpal untukmu. jahat bukan?hahaha.. iyaa.. hati baikku sudah habis untukmu. sangat habis. bahkan sampai bisa dibilang minus.tak ada lagi doa manis seperti dulu.. tak ada lagi permintaan dengan sujud pada tuhan untukmu.sungguh. tak seperti dulu aku yg selalu meminta pada tuhan unutk melindungimu dan menjagamu dengan baik. lalu jika seperti ini siapa yg akan kau salahkan? aku? terimakasih. aku tak akan memulai jika kamu tak memulainya dahulu. ingat janjimu untuk tak lagi menduakanku dulu setelah kau hancurkan aku seperti itu, lalu akyu kembali mempercayaimu? ingat berapa kali kau buat aku sakit oleh beberapa sisimu dg wanitamu? ingaat aku masi memberi maaf dengan itu? ingat aku masih menyayangimu dengan untuh setika itu?ingatkah kamu memberiku berkali-kali pengabaian dalam kepedulianku terhadapmu? ingatkah kamu meminta maaf dan bilang sayang setelah itu? dan yg paling menyakitkan,malam itu.. dalam telefon kamu bilang " iya dia cewekku" dan seketika itu aku langsung mati rasa. masih kurang kah aku ingatkan beberapa hal itu? kamu tau sejak itu aku benar-benar berhenti untuk mengenalmu. iya aku memang kemudian menghapus semua kontakmu sekaligus memblokir semua akun yg berhubungan dengannmu. kau tau, sebelumnya aku sudah mengkontruksi hubungan kita dengan sangat indah dengan sangat jelas untuk masa depan. lalu kau tiba-tiba hancurkan semua itu. malah setelah telefon itu, kamu masih dengan tak bersalahnya memintaku untuk kembali bersabar. kamu sungguh keterlaluan. coba lihat dirimu, kau bukan suamiku yang pantas aku perjuangkan sejauh itu...aku tak pernah memiliki kewajiban untuk berbesar hati sejauh itu mengenai sikapmu yg seenak jidat..boleh aku nilai satu hal tentang hal terburukmu ? kamu itu terlalu berbesar kepala atas dirimu sendiri. kamu terlalu menganggapku lumpuh dihadapmu. aku tak habis pikir dengan sikap tidak tau dirimu itu.
dan aku bersyukur pada tuhan telah menunjukkan dirimu yang sebernarnya sekalipun dalam rasaku yg telah mati ditanganmu saat itu. kini aku seperti sangat-sangat merdeka tanpamu.. tak ada beban dan aku benar-benar menerima kasih tuhan sekarang. aku masih terus berjalan.. bahkan menari tanpa kamu lagi.. aku bisa bernyanyi riang dengan hidupku dan ada warna-warna indah sekarang. jeratanmu tak lagi mampu mengkungkung aku.
dan yang paling indah adalah "kamu bukan lagi hal penting".. terserah dengan keadaanmu sekarang.. jungkir balikmu bukan lagi menjadi perhatianku.
selamat tinggal kamu yg sudah usang..
selamat tinggal cerita-cerita usang
dan terimakasih kenangan yang telah memberiku pelajaran.

sayang

Hai, apa kabar kecintaan ku

Sayang … bisakah kau ku panggil sayang .apa kau menyayangiku? Aku tahu jawabannya.pasti iya. Ya , aku tahu dari caramu. Caramu yang berbeda. Caramu menyueki aku, caramu mulai menjawabku dengan kasar dan caramu untuk membiarkan aku merindukanmu dalam hening yang mulai larut. Begitukah yang kau sebut sayang. Sayang seperti itulah yang kamu berikan untukku? Makna sayang seperti itukah yg ada dalam setiap kata sayangmu ?  Kalaupun itu caramu, aku masih menerimanya dengan baik sayang.hanya saja yang perlu kau pahami aku ini mempunyai hati.  Tentunya aku juga punya batasan sabar.

Sayang, apa kamu tahu aku merindukanmu. Bukan hanya sosokmu.bukan. aku merindukan caramu yang dulu menyayangiku. Cara yang normal . Cara yang manis.dan cara yang membuatku merindukanmu secara tenang. Bukan seperti sekarang, aku seperti harus beradaptasi dengan caramu.

Sayang, masihkah kamu adalah kamu yang menyayangiku seperti  4 tahun lalu saat pertama kita bertemu didepan sekolahku sore itu?

Sayang apa kamu tahu, kamu yang sekarang lebih cepat berubah pikiran dan lebih cepat marah. Dan apa kamu tahu, aku takut dengan itu. Bukan dengan kemarahanmu. Aku takut aku kehilangan sosokmu,hatimu dan sayangmu. Aku takut aku tidak lagi mengenali siapa dirimu sekarang.

Sayang, apa kamu tahu,aku juga ingin kita memiliki waktu. Waktu untuk kita saling berbagi,waktu untuk kita saling bersama. Bukan waktu untuk kita sibuk dengan pikiran masing-masing. Bukan waktu untuk kita saling merindu dengan risau. Jika itu terlalu berat untukmu,aku ingin sedikit waktumu saja.apa itu berlebihan. Setidaknya satu pesan yang membuatku tersenyum tenang. Itu cukup membuatku tenang.  Namun jika kamu menganggap itu berat,tak apa .. aku akan bersabar untuk kamu sediakan waktu untuk kita.

sayang apa kamu juga tahu mengapa aku selalu melihat layar ponselku tiap beberapa menit? Aku takut saat kamu mengirimiku pesan aku terlambat untuk membalasnya. Aku takut kamu menunggu balasanku terlalu lama.

Maaf sayang aku menangis..

Sayang, apa aku terlalu kekanak-kanakan untuk ini?aku benar-benar merindukanmu.. mengertilah. Dan kamu kemarin malah bilang “ apa capek ngurus aku ” “ yaudah gak usah dipikirin ”… gak segampang itu sayang aku gak peduliin kamu. Gak segampang itu. Aku ingin kamu sedikit menoleh untukku. Lihat aku. Aku butuh kamu. Aku sangat butuh kamu. Sangat.

aku kangen kamu sayang
 zyn

purnama

hai.. malam ini apa kau melihat bulan. malam ini bulan purnama. ingatkah kamu bulan purnama sebulan lalu? tidak ingat ya ? sayang sekali. aku beritahu saja, sebulan yang lalu kita duduk ditaman tepat saat bulan purnama,kepala kita sama-sama menengadah ke bulan. malam itu terasa sangat indah bukan? aku sangat menikmatinya. bulatan bulan dengan sinar yang sepenuhnya dipancarkan untuk di nikmati semua makhluk tuhan.
sayangnya malam itu tak bisa terulang di malam ini. malam ini, di purnama ini kau tau apa yang aku lakukan? aku menikmati purnama ini sendirian. tepatnya di taman kampus. bukan taman waktu sebulan yang lalu kita nikmati bersama.  aku menikmatinya dengan alunan lagu "a thousand years-cristina perri" . kamu tau bagaimana rasanya? aku merasakan kau ada disisiku.malam ini aku seperti bersamamu. sayangnya saat aku menoleh kamu tak ada disisiku. aku merindukanmu.sungguh. aku sangat merindukanmu. pertemuan indah waktu itu,aku benar-benar tidak menyangka sebagai perpisahan. hahaha. aku tidak sedih, hanya sedikit kecewa. entah aku pusing alasannya. aku hanya ingin berhenti ada di kehidupanmu. itu salah satu alasan paling masuk akal bagiku. aku bukan lelah, aku hanya ingin berhenti berada dalam posisi yang salah. maaf.
lagu yang kuputar malam ini sampai pada lirik "standing in front of me", aku sangat ingat kamu pernah menyanyikan lirik itu saat kita berjalan bersama menuju kantin. lagu itu selalu meresonansi semua kenangan yang pernah aku lewati denganmu. selama ini memang aku merasa mudah untuk melupakanmu,tapi untuk malam ini aku benar-benar tak mampu menahan rinduku. dengan bulan purnama dan lagu itu.
aku lelah menengadahkan kepala untuk melihat bulan sendirian. ku langkahkan kakiku menuju tempat teduhku. tempat tinggalku selama aku menuntut ilmu disini.ada hal yang lebih menyebalkan barusan aku melihat televisi di X-Factor ada salah satu  kontestannya menyanyikan lagu itu. bagaimana mungkin semua kenangan itu bisa tak menyembul dengan tiba-tiba  jika keadaannya mendorong kearah itu.muak. aku benar-benar muak. aku muak dengan rinduku yang tak kunjung usai . rasanya nyeri . iya . nyeri sekaligus sangat sesak. ternyata ini rasanya rindu.
sekilas pandanganku melihat sekitar. ada seekor kucing sedang bermain. melompat. sekilas lagi pikiranku melayang. apakah kucing juga merasakan rindu yang begitu memuakkan? haha. konyol.
heeyy, lagu dari mp3 handphone ku terubah ke lagu channel-tentang kita. lagu yang selalu aku takutkan. kau juga tau itu. tapi sekarang jadi nyata bukan? ternyata tak ada yang mustahil yah. aku masih menikmatinya. aku akan tetap menikmatinya semampuku. :)
selamat malam sahabat terbaikku :)
selamat menikmati bulan purnama :)

aku terjebak (lagi)

semuanya kembali begitu mudah, pertengkaran malam itu aku pikir menjadi sebuah pintu baru dimana aku bisa keluar dari segala kehidupanmu. aku pikir itulah titik lingkaran,yaahh.. bukankah sebuah titik lingkaran berada pada saat lingkaran itu dibuat. artinya sebelum aku mengenalmu itulah titik awal sebuah perkenalan dan pergi dari kehidupanmu adalah ahir dari sebuah lingkaran.
rupanya semua masih berputar, dan semuanya kembali seperti sebelumnya. aku tidak mau menyangkal bahwa aku sebenarnya menyukai kehadiranmu lagi namun aku juga tau resiko seperti dahululah yang akan aku terima.
bahkan aku selalu setia menjadi telinga untukmu, dan teman sepimu . dan waktumu menjadi waktuku. harimu menjadi hariku. sakitmu menjadi sakitku dan semuanya kecuali bahagiamu bersamanya menjadi sakitku terparah.
aku pikir aku bisa mengendalikan semuanya karena sejak awal aku tau resikonya, aku pikir aku bisa belajar untuk tidak jatuh untuk kedua kalinya. tapi rasanya kebodohanku tak mampu musnah begitu saja. sekalipun aku bahagia dengan caramu membahagiakan aku tapi rasanya kebahagiaan yang kamu hadirkan datang bersamaan dengan sebuah sakit yang kamu hadirkan sekalipun kamu tidak sengaja untuk menghadirkan itu. dan rasanya aku begitu bersedia menjadi bodoh untukmu.
sekarang dibawah nama "sahabat" kita berjalan bersama , kita lalui kasih sayang yang berlebih itu. bahkan kau seperti tak mampu lepas begitupun aku. kamu tak pernah terjebak dengan ini karena kamu mempunya 2 pintu keluar. sedangkan aku semakin terkunci didalamnya, karena satu pintuku.kamu.
segalanya berjalan konyol,namun aku dan kamu merasakan sebuah damai disana . entah akan sampai kapan kita berlindung di bawah nama itu.

bersama alunan lagu "tak lagi sama" 

kita nikmati perjalanan hidup ini.

dimana sinarmu ?

hening. . .kami masih sama-sama membisu. sepertinya kami masih asik berbicara dengan pikiran kami masing-masing.sampai ahirnya keheningan membuat aku tersadar bahwa disampingku ada sosok yang sedari tadi aku diskusikan dengan pikiranku. masih kulihat lekat sosoknya yang sibuk memainkan ponselnya, entah kali ini ia terlihat sangat sibuk. sepertinya ada hal yang membuat otaknya berpikir keras malam ini.tak ada lengannya di bahuku saat ini, jangankan itu, bola mata yang biasanya terlihat begitu sempurna tak terlihat malam ini. tak ku temukan lagi sinar matanya yang selalu membuatku tersenyum saat ia menatapku.
masih ku pandangi sosoknya, sampai ahirnya ia sadar bahwa sedari tadi ia membiarkanku dalam keheningan malam itu.
"kok diem aja dari tadi" ia mulai mengusir keheningan ini.
"kau terlihat sibuk, makanya aku tak berani mengganggumu." ucapku.
kini lengannya mendekap bahuku, namun tak sehangat dekapannya kemarin. matanya masih belum ku temukan.
"maaf, sedang ada sedikit masalah." lanjutnya
"masalah apa? maukah kau membaginya denganku."
" tenang sayang, aku masih bisa mengatasinya sendiri. aku minta sedikit waktumu untuk bersabar." ada sebuah senyum yang mengembang di bibirnya ,namun terlihat begitu tawar. ada sedikit keterpaksaan yang ia tunjukan.aku mengerti. bahkan aku tak pernah mau memaksanya untuk berdiskusi tentang masalahnya,bukan aku tak mau tau. hanya saja aku ingin ia fokus menyelesaikan masalahnya, karena aku percaya ia akan berbagi denganku nanti.seperti yang sudah-sudah.
ia masih mendekapku,begitu lekat.dekapannya sedikit mulai terasa hangat,kurasakan hatinya sudah sedikit membaik dengan semakin buyarnya sebuah keheningan yang terus berusaha menguasa.

Dibawah Hujan

"lagi dimana kamu?" sebuah pesan masuk ke handphone ku.
"aku di jalan mau balik ke kos, baru pulang dari maen sama temen.kamu dimana?" balasku
"aku lagi kampus.ini di gedung arsitek"
"loh ngapain? belum kelar ngatur jadwalnya?"
"udah ngatur tapi belom kelar, masih mau minta acc dosen waliku"
" ya cepet kelarin dulu, kamu disana sama siapa?"
" iyaa, ini sendirian."
" mau aku temenin?"
"iyaa,, cepet kesini :) . "
"oke tunggu bentar"
segera aku langkah kan kakiku ke kampus yang berjarak sekitar 100m dari kos ku. langkah kakiku begitu bersemangat.
dalam hitungan beberapa menitpun  aku telah sampai di gedung arsitek lantai 3. kulihat sosok pria sedang tersenyum ke arahku, ya itu dia. pria yang telah sebulan tak memberiku kabar karena pertengkaran pada malam itu. entah sikapnya nanti akan kembali atau tidak. otakku berpikir keras bagaimana menyapanya nanti.
"cepet juga ya nyampek kesini.. haha" syukurlah dia membuka pembicaraan lebih awal.
"kakiku ini melangkah dengan lebar makanya cepat sampai, bagaimana kabarmu?"
" hahahhaa.. sejak kapan kalimatmu jadi aneh seperti itu?"
ahhh sial, aku trlihat canggung. tapi aku senang dia telah kembali seperti semula.
"dasarr kamu.. bagaimana udah dapet acc dosen?"
" udah dong.. ini.." tangannya memegang sebuah kertas yang berisi susunan jadwal kuliah.
"aahhh kok cuma ambil 12 sks?"
"abis aku gak tau mau ambil apa.. pada penuh kelasnya."
" alasanmu itu loh, gak pernah berubah.. sini aku tambain, ini kamu selasa kosong"
" hari selasa gak ada yang asik pelajarannya"
"aahh, pokonya tambah.." lalu aku melihat pilihan mata kuliah yang ditawarkan oleh pihak kampus..
"udalah gak usah."
tak ku dengarkan permintaannya..
" nah ini ada.. fisika bangunan.. mau yah aku tambah."
"ahh,ini dosennya gak enak.."
"terus mau kamu ambil kapan? mau kamu ambil kapanpun dosennya gak akan ganti.."
"iyaa dehh tuan putri.. aku nurut aja" dia memberikan senyum manis yang sejak lama tak pernah aku lihat.
"okee.. hahaha.. nanti kalo udah urus ini, jangan lupa tanggung jawab sama jadwalnya"
"ya kamu yang tanggungjawab kan kamu yang nyusun"
"gak mau kan ini kelasmu.. kalo gak mau ya udah.. gak jadi aja"  aku berkata dengan pura2 sedikit mengambek.
"hhaaahaa,, iya iya." lalu ia mencubit hidungku.

*

"ahirnya kelar juga"

"aku laper, "kataku

"ya sana makan.. hahahhaha" bercandanya tetap saja menyebalkan namun aku menikmati itu. ku tampilkan wajah kesalku.

"ahhh jelekk gitu aja ngambek.. ayo sayang kita kekantin."

lalu ku tersenyum.. ku berikan senyum termanisku.

tak lama berselang, gerimispun jatuh..

"wah ujan.. senangnya.. moga aja deres" aku begitu menyukai hujan.. entah apa penyebabnya.. tapi aku memang sangat menyukai rintik air langit ini. mungkin juga karena banyak moment yang aku lewati bersamanya, pria yang selalu membuatku tersenyum saat bersamanya. rasa nyaman yang tumbuh sejak 2 tahun lalu, saat pertama kali kita bertemu. dia begitu menyenangkan. namun kami bukan sepasang kekasih, tapi sepasang sahabat. begitulah kami menyebutnya, sekalipun pada nyatanya kami bersikap layaknya sepasang kekasih. kami menikmati itu.
 " jangan berdoa gitu dong, kan nanti aku pulangnnya kebasahan semua.. rumahku jauh loh" itu yang selalu ia ucapkan saat aku berdoa agar hujan turun semakin deras.

"hahaha.. biarin ."

lalu ia menggenggam tanganku.. hangat genggamannya tak pernah berubah.masih senyaman dulu.

" ayoo kekantin, tambah laper aku kalo ujan"

"ayoo"

sesampainya kamipun makan bersama. akupun senang, sangat lama rasanya kami tidak makan bersama. banyak hal yang aku rindukan darinya, termasuk ini. banyak hal pula yang kami lakukan bersama,termasuk juga ini. 

dia pernah mengatakan

                                            " adakalanya sesuatu tidak membutuhkan sebuah bentuk" 

 namun bagiku itu salah karena

                                             "setiap sesuatu membutuhkan bentuk sekalipun tidak sekarang"

Kupeluk dirimu dalam setiap doaku.

sosok bayangan itu masih dirimu

kamu kamu kamu dan masih akan ada banyak dirimu yang akan mengisi setiap lembar hariku juga setiap judul blog ini. entah mengapa tak pernah ada kata "bosan" untuk dirimu. mungkin karena kamu berbeda dan sangat berbeda dari seseorang yang lain. kamu bukan sosok romantis, kamu bukan sosok yang bisa memanja wanita dengan kata" dan kamu juga bukan tipe penurut seperti yang lain.kamu hanya sosok cuek namun menyenangkan itulah nilai plus yang membuat hatiku bersedia untuk menempatkanmu di rating tertinggi di hatiku dan membuatku selalu nyaman berada disampingmu. kalo boleh dibilang, kamu adalah sosok meneybalkan yang pernah ada, yaaahh sangat sangat menyebalkan, bahkan kamu juga menyadari itu. tapi aku tidak pernah keberatan, karena itulah dirimu...dan yang membuatku tetap bersedia menerimamu adalah karena keyakinanku. aku yakin apa yang kamu lakukan saat ini adalah proses hidupmu yang nantinya kamu menjadi sosok yang lebih berarti dari saat ini. yaahh memang aku cemburu dengan beberapa "wanitamu" itu... namun yang membuatku kembali gembira adalah kenyataan bahwa mereka bukan sebagian dari hatimu hanya figuran dalam hidupmu. aku juga sering berbesar kepala,menganggap tuhan meminjamkan kamu untuk mereka, mereka yang hanya silih berganti dalam setiap fase hidupmu dan aku adalah posisi tetap yang menemanimu dalam fase itu. aaarrggghhhh zainul arofik , aku menyayangimu... :)

hari ini separuh hariku bersama dirimu , kamu tau apa yang aku rasakan? sangat menyenangkan .. berpanas"an di jalan, makan bersama dan tersesat bersama .... :D

bulan sabitku kembali bersinar

hmm..
 :)...tak lagi membutuhkan waktu lama untuk kembali bangkit, entah akupun heran..begitu cepatnya aku bisa untuk membentuk bulan sabit dengan bibirku lagi... kalau ada yang mengatakan karena dia tak lagi berharga itu salah.. karena dia masih sangat berharga untukku..hanya saja aku telah lelah untuk ber-deja vu tentang hal itu...
 hahahhaa, sedikit membuatku geli, mengingat kebodohan yang muncul setiap aku terjatuh... tapi entah aku tidak merasa malu dengan itu karena aku menganggap itu adalah sebuah fase. dimana fase itu pasti akan dilewti semua orang namun yang berbeda adalah seberapa lama masing" orang akan bertahan pada fase itu..

dan aku... rasanya telah beranjak ke fase selanjutnya.. entah itu fase apa aku belum mengenalinya. aku juga masih enggan untuk tau tentang fase berikutnya, aku juga enggan untuk menerka nerka... di otakku masih begitu betah penyimpan perasaan tenang seperti saat ini, seperti enggan untuk beranjak dan melangkah untuk mencari sesuatu di luar sana yang mungkin menarik ataupun juga bisa membuatku kembali ke fase sebelumnya... tapi apakah ini fase tapal kuda? ahh jika iyaaa.. sepertinya aku ragu untuk kembali melangkah..namun jika aku tetap di sini aku akan lebih jenuh dan semakin menua dengan kejenuhan,, tidak tidak.. aku akan berusaha untuk membuat quality time dihidupku..:) ... hahhhaa.. sok ngerti quality time.. yahh kasarannya sih aku menggunakan waktuku untuk sedikit berguna.. :)

saat ini aku sibuk mencari ide untuk membuat sebuah tlisan untuk mengikuti kompetisi menulis dari @dwitasari , entah kenapa aku sangat ingin ikut, namun ternyata lumayan sulit untuk mencari mood menulis tentang cerita itu.. hmmm tapi aku tetap optimis untuk ikut.. bukan berarti aku sangat ingin karena menyibukkan diri untuk sejenak melupakan realitas hidupku.. aku hanya sedang mengkontruksi diriku untuk memiliki kehidupan lain dari kehidupanku saat ini... karena menurutku itu lumayan menyenangkan, menuangkan sebuah fantasi untuk dirasionalkan dan membaginya... :)

lebih menyenangkannya lagi aku tak melulu memprioritaskan masalah hati.. aku lebih membaginya untuk berfokus pada kesibukan yang akan ku buat, karena setidaknya saat ini keadaan berpihak padaku, dan tuhan memberikan apa yang aku butuhkan.. :)

ahir dan awal ku

7 desember, sejenak menjadi hari yang sedikit membuat otakku bekerja lebih keras dari biasanya... sebenernya ini adalah hari yang cukup menyenangkan... dimulai dari pagi yang cerah....dan beranjak siang aku pergi ke 21 untuk melihat film " hello goodbye", film itu cukup menyentuh.. dan aku merasa lega karena itu adlah film yang aku tunggu sejak lama.

selesai menonton aku pergi berbelanja sebentar sesuai dg rencana awal bersama teman"ku, entah ada apa aku merasa ada yang aneh... yapp ternyata seharian penuh ini tak ada 1pun pesan yang kudapat darimu... akupun mngirim 1 sms untukmu ..." kemana aja sih mas kug gada kbar, emang segitu gak pentingnya tah aku buat mas sampe" ngirim 1 sms aja susah amet?" ... lalu kamupun membalas .." maaf, aku baru isi pulsa"..., kemudian ku teruskan untuk membalas pesanmu.. " ahir-ahir ini aku merasa aneh ya, aku ngerasa mas gak peduli bgt ma aku, oke aku ngerti mas sibuk, tapi sesibuk"nya mas aku tau mas bakal sms aku ,, gak kaya gini, mas sayang gak sih sama aku?" ... lama aku menunggu balasanmu, mungkin kamu sedang memikirkan apa jawabannya... Hp-ku pun bergetar, ku buka pesanmu  " maaf duutt, sebenernya aku sayang sama kamu tapi rasa sayang aku gak kayak dulu lagi sama kamu, aku sayang tapi juga kasian sama kamu, aku gak pernah bisa bales apa yang kamu kasih ke aku,,, aku juga sekarang juga pengen fokus kulia n gak penegn pacaran dulu ".... lalu ku balas " aku gak tau mau bilang apa , tapi jujur itu sakit buat aku " .. kamupun membalas " aku cuma bisa minta maaf sama kamu duuttt " ... kamu tau saat aku membuka pesanmu itu, rasanya seperti sesak nafas..dan waktu seperti berhenti untuk sejenak menyuruhku menangis.. mataku memang telah berkaca" tapi aku cukup kuat untuk tidak membuat diriku malu didepan umum .. entah apa mimpiku semalam.. aku tidak menyangka hubungan qt berahir seperti ini, sebuah alasan sederhana tapi itu adalah kuncinya.

aku pulang dengan hati kacau.. entahlah rasanya semua yang ada didepan mataku terasa hambar... tapi semakin lama aku rasakan sakit itu entah aku merasa tak begitu sakit... aku juga heran.. harusnya aku merasakan sakit sperti dulu tapi sekarang aku lebih bisa menganggap " ya sudah ", aku juga tidak ingin memaksanya. mungkin ini berkat dia "elekk" , dia datang pada waktu yang pas... sempat aku berfikir memang benar jika tuhan mengirimkan dia untuk ada disampingku karena aku butuh dia.. yaapp aku butuh seseorang untuk membuatku move-on .. dan nyatanya dia berhasil membuatku lupa dg semua itu, dia memberikan warna dan suasana baru dalam hidup.. mungkin ini memang awal untuk aku melangkah entah mungkin dengan dia atau bukan yang pasti aku sangat" berterimakasih padanya... elekkq.. :D

sekarang aku kembali menjalin hubungan yang kurang jelas, tapi kami tau masing" sama" sayng dan peduli... mungkin hanya status yang belum jelas.. namun apa artinya sebuah status jika kedua hal itu tdk ada, sama dengan kejadian sebelumnya saat aku bersama "z".. hanya ada status tanpa adanya kepedulian dan rasa sayang..

:)

crying

kepalaku terasa masih pening, entah kenapa mungkin kegiatan hari ini terlalu ringan bahkan hari ini tak ada kegiatan yang membuatku sibuk.mataku masih bengkak bekas butiran air semalam yang mengalir dari mataku.
mengingat kemarin adalah hari yang menyebalkan. mulai dengan pagi yang buruk,dengan bangun oleh perasaan yang tidak enak. lalu dilanjutkan dengan tidak munculnya pesan darimu yang membuatku semakin jengkel... sampai hari menjadi petangpun tak ada sebuah pesan masuk di handphone ku. hingga ahirnya aku dengan hati khawatir meneleponmu, dan aku bersyukur tak ada hal buruk yg terjadi padamu. namun disatu sisi aku merasa aneh , mengingat kamu adalah orang yang tak pernah bisa lepas dari BBmu itu membuatku berfikir, apakah sulit untuk membiarkan jarimu menari diatas keypad dan mengirim pesan 1 untukku. tapi aku tak membiarkan pikiranku kotor dengan berfikir negatif padamu, aku masih membiarkan otakku berfikir baik. sampai ahirnya aku memintamu untuk menemuiku di kosan dan kamu menolaknya tanpa alasan. entah mengapa saat itu hatiku terasa sesak. suaramu saat itu juga tak seramah biasanya...sampai ahirnya kamu bilang " gak tau kenapa yah yank, skrg aku cepet ngantuk".. nada kamu saat itu seperti memberi isyarat agar aku segera menutup teleponmu, lalu dg segera akupun menutup telepon. dan lagi-lagi entah ada tekanan apa dimataku, yang aku rasakan ada butiran hangat yang keluar dari mataku... yah, aku menangis lagi karenamu,seingatku kamu selalu mengeluh karena insomnia, tapi mengapa sekarang kamu mengatakan mengantuk di jam 8 malam.. itu bulsyt..
aku tetap menangis..bukan karena aku mendramatisir semuanya, tapi aku sangat mengenal siapa kamu, aku bukan mengenalmu 1 atau 2 bulan, tapi aku mengenalmu sudah hampir 2 tahun setengah. itu bukan waktu yang singkat untuk mengenal seseorang.

aku masih membiarkan butiran itu jatuh di pipiku, terasa deras... akupun tak mampu menghentikannya. sampai ahirnya aku memaksa untuk menghentikannya.. lalu aku mengirim sebuah pesan padamu, berharap aku mendapat sebuah kunci maslahnya , namun lagi" kamu diam tak memberi 1 petunjukpun. aku berusaha mereview semuanya, aku mencari mungkin saja aku melakukan kesalahn. tapi nihil, tak ada yg aku temukan .dan kamupun tak lagi membalas pesanku, aku berfikir mungkin saja kamu telah terlelap. sampai ahirnya aku mengirimimu pesan yg berisi aq pamit untuk tidur.

apa kamu tau, saat itu pikiranku rumit.. sangat rumit dari saat aku mengerjakan tugas kampusku yang super rumit. hahhahaaa... bodohhhh....
sampai ahirnya aku haus, lalu aku pergi untuk membeli soft drink. aku melihat sosokmu dari kejauhan. dan semakin mendekat, ternyata benar.. kamu tau kata apa yang ada di otakku saat itu " brengsek, lu boongin gua". huuufftt dengan cepat aku berkata astagfirullah... aku menenangkan diriku. aku berjalan dengan sempoyongan , pikiranku kacau... bahkan aku tak mampu menjawab teman di sampingku.
 aku segera masuk kos dan ke lantai atas. ku pandangi bintang entah berapa lama.. aku juga membiarkan nyamuk menyedot darahku.. sampai aku tersadar softdrink di tanganku habis.. entah berapa lama aku manatap bintang.. hingga ahirnya aku lelah aku ingin tidur, tenang dalam mimpi...
hp-ku begetar, sepertinya ada pesan masuk untukku, yaahh.. pesan darimu " katanya tidur?" ., lalu ku balas " iya tadi di bangunin temen buat beli nasi. dia laper".. dalam hati aku berkata " maaf aku membongimu.. lalu aku balik menanyakan pertanyaan yg sama padamu. dan jawabannya sama persis dgku, hanya ada pembaharuan kata dg inti yg sama. lalu aku bertanya kembali " semangat bgt kalo sama temennya, bukannya kamu blg td g mw kluar" , dan kamu jawab " kug sensi bgt sihh" . bukannya menjawab tapi kamu malah berkata begitu, okee lalu aku meminta maaf, aku enggan untuk berdebat.. aku lelah.. sebagai penutup pesan aku mengrimimupesan " kamu sayang gak sih sama aku ?".. lalu kamu balas " pertanyaan yg gak perlu di jawab, kamu bisa rasain dr apa yg aku lakuin" ...  harusnya kamu peka, kalau aku merasakan kasih sayang itu mestinya aku tak bertanya,  dan harusnya tak ada air mata yg jatuh pada malam itu.
aku mulai berfikir kritis sejak malam itu... entahlah, kamu atau aku yang berbeda, atau kita sama" telah berbeda.. yang pasti aku tak menemukan dirimu yang dulu tapi entah ada kekuatan apa aku masih tetap mencintaimu seperti dulu.

miss u
zainul arofik. 

aku akan terus tersenyum

 hmmmm... sambil aku sunggingkan bibirku membentuk sebuah bulan sabit...yaaah, harusnya aku bisa tersenyum begitu dg tulus.harusnya saat ini aku bahagia .seharusnya tak ada lagi yang harus aku fikirkan karena semuanya sudah sesuai kemauanku, tapi mengapa sepertinya ada benda asing dalam otakku yang kemudian meracuni sitem kerjanya.yappp aku merasa asing oleh sesuatu yang sudah tak lagi asing. aku merasa aneh oleh sesuatu yang telah lama menjadi kebiasaanku yang teristimewa dan aku merasa asing dengan sikapmu. aku merasa berbeda, aku tak lagi bisa merasakan kamu yang dulu walaupun kamu telah ada disampingku. aku juga tak lagi merasakan ketulusanmu. aku tak bisa terbiasa oleh itu . bagiku itu hal baru yang aku harus beradptasi kembali memulai semuanya dari nol. aku tak suka itu. dan kamu benar secara tidak langsung kamu menyakitiku lagi...tetapi aku rela untuk kau sakiti karena aku tak mau kau lepas. ini memang tidak rasional, tapi ini realita. aku terlalu berlebih untuk mencintaimu. aku kelewatan untuk mencintaimu dan aku terlalu penuh untuk mencintaimu..

namun aku akan tetap tersenyum, karena itu memang sudah seharusnya...

happy november

dear "sayangku"

yaaah, di bulan november ini serasa mimpiku dikabulkan...
kamu kembali.. kembali kesisiku... tepat  31 oktober jam  23.34  aku dan kamu kembali menjadi kita...seperti mimpi memang, hingga aku sendiripun bingung itu sebuah mimpi indah ataupun realita dari sebuah mimpi.. dan setelah ku menyadari bahwa itu bukanlah bunga tidurku yang indah, hatiku menjdi tenang yah rasanya sangat nyaman walaupun kamu tidak secara langsung ada disampingku tapi hatimu mampu membuatku merasa tenang...

mungkin tanpa aku memberi tahumu, kamu sendiri tahu betapa besar cintaku untukmu dan kamu tak perlu khawatir karna aku takkan pernah menyakitimu lagi dan aku takkan mengulangi kesalahan yang dulu pernah aku lakukan padamu...

always loving you  :*

move on?? mungkin itu akan dimulai sekarang :)

aaarrrrgggghhh.... aku jenuhhhhhh....
hmmmm...hening.. sangat hening.. entahlah, aku masih saja terus membiarkan dia berlari di otakku dan mengacak acak hatiku, sebenarnya aku bisa saja mengusirnya untuk pergi dari otakku tapi aku belum mampu. ya, aku belum mampu untuk membiasakan otakku tenang dan hatiku rapi,rapi dengan kata lain berhenti bergerak tanpanya..aku selalu dan selalu saja mau untuk tersakiti olehnya.. bodoh ,gila, tolol,ahh apa sajalah itu, dialah tersangkanya,dia yang membuatku seperti ini.. ya dia ..zainul arofik.. ahh aku menyebutkan namanya.rasanya air dipelupuk mataku akan jatuh di hari yang panas ini,tidak ..tidak.. aku mampu menahannya.

ahhhh.. ayolah lupakan dia.. dia hanyalah sosok manusia bergender laki-laki biasa.. apa istimewnya..
hahh..?apa istimewanya?? tak ada.. namun hatiku tak beralasan untuk mencintainya.. dia membuatku gugup untuk melanjutkan tulisan ini.otakku berputar kencang berharap otakku tak panas dan lepas dari tempatnya.

4 bulan berlalu namun aku masih saja memiliki rasa yang sama untuknya dan 4 bulan berlalu pula dia telah pergi dan tak perdulikanku lagi. yahhh mengingat namanya saja membuatku selalu mereview semua kisah itu.. sebuah perpisahan terburuk yang pernah aku alami... ahh suuudaaaaaahhh, aku benci mengingatnya..

aku ingin melupakannya... ahh tunggu dulu, mengapa hanya kata "ingin".. bukankah aku bisa menggungakan kata "mampu" .... ya, aku bisa menggunakan kata mampu tapi untuk apa,jika pada kenyataanya aku hanya bisa berharap untuk melupakannya dan menjalani kehidupan yang abstrak..

ada yang mengatakan untuk melupakan seseorang bisa dengan menyukai orang yang baru, tapi pernyataan itu rasanya tidak berlaku untukku, dia mempunyanyi sebuah power yang aku tak mampu melawannya..kejam.. ini kejam.. ataukah memang aku yang terlalu mendramatisir hidupku untuk membiarkan  terus tersakiti.. lalu kenapa dia membiarkanku terus tersakiti, apa dia tuli,apa dia buta atau dia tak mempunyai kepekaan hati.. ataukah dia memang tak perduli.. jika tidak, mengapa ia tak bisa merasakan apa yang telah ia perbuat kepadaku..

ahh, sudalah.. aku lelah , aku terlalu membiarkan semuanya berlalrut, aku terlalu membiarkan semuanya mengalir tanpa adanya kontrol..

yah, mulai saat ini aku mampu, aku mampu untuk move on.. aku mampu untuk bangkit, aku mampu untuk mengontrol dan aku mampu untuk mengatur hidupku.. ini bukan aliran air yang akan terus mengalir ketempat yang lebih rendah, tapi ini hidupku, ada nafas didalamnya, ada hati di dalamnya dan ada kebahagiaan yang semstinya ada..

isna gemhbouwl: masih kamu.. dan sekarang pake "lagi"

isna gemhbouwl: masih kamu.. dan sekarang pake "lagi": malam ini masih sama dengan malam kemarin, ku buka lepy dan mulai kupasang modem yang selalu setia ada disetiap sepiku,ku memulainya dengan ...