bulan sabitku kembali bersinar

hmm..
 :)...tak lagi membutuhkan waktu lama untuk kembali bangkit, entah akupun heran..begitu cepatnya aku bisa untuk membentuk bulan sabit dengan bibirku lagi... kalau ada yang mengatakan karena dia tak lagi berharga itu salah.. karena dia masih sangat berharga untukku..hanya saja aku telah lelah untuk ber-deja vu tentang hal itu...
 hahahhaa, sedikit membuatku geli, mengingat kebodohan yang muncul setiap aku terjatuh... tapi entah aku tidak merasa malu dengan itu karena aku menganggap itu adalah sebuah fase. dimana fase itu pasti akan dilewti semua orang namun yang berbeda adalah seberapa lama masing" orang akan bertahan pada fase itu..

dan aku... rasanya telah beranjak ke fase selanjutnya.. entah itu fase apa aku belum mengenalinya. aku juga masih enggan untuk tau tentang fase berikutnya, aku juga enggan untuk menerka nerka... di otakku masih begitu betah penyimpan perasaan tenang seperti saat ini, seperti enggan untuk beranjak dan melangkah untuk mencari sesuatu di luar sana yang mungkin menarik ataupun juga bisa membuatku kembali ke fase sebelumnya... tapi apakah ini fase tapal kuda? ahh jika iyaaa.. sepertinya aku ragu untuk kembali melangkah..namun jika aku tetap di sini aku akan lebih jenuh dan semakin menua dengan kejenuhan,, tidak tidak.. aku akan berusaha untuk membuat quality time dihidupku..:) ... hahhhaa.. sok ngerti quality time.. yahh kasarannya sih aku menggunakan waktuku untuk sedikit berguna.. :)

saat ini aku sibuk mencari ide untuk membuat sebuah tlisan untuk mengikuti kompetisi menulis dari @dwitasari , entah kenapa aku sangat ingin ikut, namun ternyata lumayan sulit untuk mencari mood menulis tentang cerita itu.. hmmm tapi aku tetap optimis untuk ikut.. bukan berarti aku sangat ingin karena menyibukkan diri untuk sejenak melupakan realitas hidupku.. aku hanya sedang mengkontruksi diriku untuk memiliki kehidupan lain dari kehidupanku saat ini... karena menurutku itu lumayan menyenangkan, menuangkan sebuah fantasi untuk dirasionalkan dan membaginya... :)

lebih menyenangkannya lagi aku tak melulu memprioritaskan masalah hati.. aku lebih membaginya untuk berfokus pada kesibukan yang akan ku buat, karena setidaknya saat ini keadaan berpihak padaku, dan tuhan memberikan apa yang aku butuhkan.. :)

ahir dan awal ku

7 desember, sejenak menjadi hari yang sedikit membuat otakku bekerja lebih keras dari biasanya... sebenernya ini adalah hari yang cukup menyenangkan... dimulai dari pagi yang cerah....dan beranjak siang aku pergi ke 21 untuk melihat film " hello goodbye", film itu cukup menyentuh.. dan aku merasa lega karena itu adlah film yang aku tunggu sejak lama.

selesai menonton aku pergi berbelanja sebentar sesuai dg rencana awal bersama teman"ku, entah ada apa aku merasa ada yang aneh... yapp ternyata seharian penuh ini tak ada 1pun pesan yang kudapat darimu... akupun mngirim 1 sms untukmu ..." kemana aja sih mas kug gada kbar, emang segitu gak pentingnya tah aku buat mas sampe" ngirim 1 sms aja susah amet?" ... lalu kamupun membalas .." maaf, aku baru isi pulsa"..., kemudian ku teruskan untuk membalas pesanmu.. " ahir-ahir ini aku merasa aneh ya, aku ngerasa mas gak peduli bgt ma aku, oke aku ngerti mas sibuk, tapi sesibuk"nya mas aku tau mas bakal sms aku ,, gak kaya gini, mas sayang gak sih sama aku?" ... lama aku menunggu balasanmu, mungkin kamu sedang memikirkan apa jawabannya... Hp-ku pun bergetar, ku buka pesanmu  " maaf duutt, sebenernya aku sayang sama kamu tapi rasa sayang aku gak kayak dulu lagi sama kamu, aku sayang tapi juga kasian sama kamu, aku gak pernah bisa bales apa yang kamu kasih ke aku,,, aku juga sekarang juga pengen fokus kulia n gak penegn pacaran dulu ".... lalu ku balas " aku gak tau mau bilang apa , tapi jujur itu sakit buat aku " .. kamupun membalas " aku cuma bisa minta maaf sama kamu duuttt " ... kamu tau saat aku membuka pesanmu itu, rasanya seperti sesak nafas..dan waktu seperti berhenti untuk sejenak menyuruhku menangis.. mataku memang telah berkaca" tapi aku cukup kuat untuk tidak membuat diriku malu didepan umum .. entah apa mimpiku semalam.. aku tidak menyangka hubungan qt berahir seperti ini, sebuah alasan sederhana tapi itu adalah kuncinya.

aku pulang dengan hati kacau.. entahlah rasanya semua yang ada didepan mataku terasa hambar... tapi semakin lama aku rasakan sakit itu entah aku merasa tak begitu sakit... aku juga heran.. harusnya aku merasakan sakit sperti dulu tapi sekarang aku lebih bisa menganggap " ya sudah ", aku juga tidak ingin memaksanya. mungkin ini berkat dia "elekk" , dia datang pada waktu yang pas... sempat aku berfikir memang benar jika tuhan mengirimkan dia untuk ada disampingku karena aku butuh dia.. yaapp aku butuh seseorang untuk membuatku move-on .. dan nyatanya dia berhasil membuatku lupa dg semua itu, dia memberikan warna dan suasana baru dalam hidup.. mungkin ini memang awal untuk aku melangkah entah mungkin dengan dia atau bukan yang pasti aku sangat" berterimakasih padanya... elekkq.. :D

sekarang aku kembali menjalin hubungan yang kurang jelas, tapi kami tau masing" sama" sayng dan peduli... mungkin hanya status yang belum jelas.. namun apa artinya sebuah status jika kedua hal itu tdk ada, sama dengan kejadian sebelumnya saat aku bersama "z".. hanya ada status tanpa adanya kepedulian dan rasa sayang..

:)

crying

kepalaku terasa masih pening, entah kenapa mungkin kegiatan hari ini terlalu ringan bahkan hari ini tak ada kegiatan yang membuatku sibuk.mataku masih bengkak bekas butiran air semalam yang mengalir dari mataku.
mengingat kemarin adalah hari yang menyebalkan. mulai dengan pagi yang buruk,dengan bangun oleh perasaan yang tidak enak. lalu dilanjutkan dengan tidak munculnya pesan darimu yang membuatku semakin jengkel... sampai hari menjadi petangpun tak ada sebuah pesan masuk di handphone ku. hingga ahirnya aku dengan hati khawatir meneleponmu, dan aku bersyukur tak ada hal buruk yg terjadi padamu. namun disatu sisi aku merasa aneh , mengingat kamu adalah orang yang tak pernah bisa lepas dari BBmu itu membuatku berfikir, apakah sulit untuk membiarkan jarimu menari diatas keypad dan mengirim pesan 1 untukku. tapi aku tak membiarkan pikiranku kotor dengan berfikir negatif padamu, aku masih membiarkan otakku berfikir baik. sampai ahirnya aku memintamu untuk menemuiku di kosan dan kamu menolaknya tanpa alasan. entah mengapa saat itu hatiku terasa sesak. suaramu saat itu juga tak seramah biasanya...sampai ahirnya kamu bilang " gak tau kenapa yah yank, skrg aku cepet ngantuk".. nada kamu saat itu seperti memberi isyarat agar aku segera menutup teleponmu, lalu dg segera akupun menutup telepon. dan lagi-lagi entah ada tekanan apa dimataku, yang aku rasakan ada butiran hangat yang keluar dari mataku... yah, aku menangis lagi karenamu,seingatku kamu selalu mengeluh karena insomnia, tapi mengapa sekarang kamu mengatakan mengantuk di jam 8 malam.. itu bulsyt..
aku tetap menangis..bukan karena aku mendramatisir semuanya, tapi aku sangat mengenal siapa kamu, aku bukan mengenalmu 1 atau 2 bulan, tapi aku mengenalmu sudah hampir 2 tahun setengah. itu bukan waktu yang singkat untuk mengenal seseorang.

aku masih membiarkan butiran itu jatuh di pipiku, terasa deras... akupun tak mampu menghentikannya. sampai ahirnya aku memaksa untuk menghentikannya.. lalu aku mengirim sebuah pesan padamu, berharap aku mendapat sebuah kunci maslahnya , namun lagi" kamu diam tak memberi 1 petunjukpun. aku berusaha mereview semuanya, aku mencari mungkin saja aku melakukan kesalahn. tapi nihil, tak ada yg aku temukan .dan kamupun tak lagi membalas pesanku, aku berfikir mungkin saja kamu telah terlelap. sampai ahirnya aku mengirimimu pesan yg berisi aq pamit untuk tidur.

apa kamu tau, saat itu pikiranku rumit.. sangat rumit dari saat aku mengerjakan tugas kampusku yang super rumit. hahhahaaa... bodohhhh....
sampai ahirnya aku haus, lalu aku pergi untuk membeli soft drink. aku melihat sosokmu dari kejauhan. dan semakin mendekat, ternyata benar.. kamu tau kata apa yang ada di otakku saat itu " brengsek, lu boongin gua". huuufftt dengan cepat aku berkata astagfirullah... aku menenangkan diriku. aku berjalan dengan sempoyongan , pikiranku kacau... bahkan aku tak mampu menjawab teman di sampingku.
 aku segera masuk kos dan ke lantai atas. ku pandangi bintang entah berapa lama.. aku juga membiarkan nyamuk menyedot darahku.. sampai aku tersadar softdrink di tanganku habis.. entah berapa lama aku manatap bintang.. hingga ahirnya aku lelah aku ingin tidur, tenang dalam mimpi...
hp-ku begetar, sepertinya ada pesan masuk untukku, yaahh.. pesan darimu " katanya tidur?" ., lalu ku balas " iya tadi di bangunin temen buat beli nasi. dia laper".. dalam hati aku berkata " maaf aku membongimu.. lalu aku balik menanyakan pertanyaan yg sama padamu. dan jawabannya sama persis dgku, hanya ada pembaharuan kata dg inti yg sama. lalu aku bertanya kembali " semangat bgt kalo sama temennya, bukannya kamu blg td g mw kluar" , dan kamu jawab " kug sensi bgt sihh" . bukannya menjawab tapi kamu malah berkata begitu, okee lalu aku meminta maaf, aku enggan untuk berdebat.. aku lelah.. sebagai penutup pesan aku mengrimimupesan " kamu sayang gak sih sama aku ?".. lalu kamu balas " pertanyaan yg gak perlu di jawab, kamu bisa rasain dr apa yg aku lakuin" ...  harusnya kamu peka, kalau aku merasakan kasih sayang itu mestinya aku tak bertanya,  dan harusnya tak ada air mata yg jatuh pada malam itu.
aku mulai berfikir kritis sejak malam itu... entahlah, kamu atau aku yang berbeda, atau kita sama" telah berbeda.. yang pasti aku tak menemukan dirimu yang dulu tapi entah ada kekuatan apa aku masih tetap mencintaimu seperti dulu.

miss u
zainul arofik. 

aku akan terus tersenyum

 hmmmm... sambil aku sunggingkan bibirku membentuk sebuah bulan sabit...yaaah, harusnya aku bisa tersenyum begitu dg tulus.harusnya saat ini aku bahagia .seharusnya tak ada lagi yang harus aku fikirkan karena semuanya sudah sesuai kemauanku, tapi mengapa sepertinya ada benda asing dalam otakku yang kemudian meracuni sitem kerjanya.yappp aku merasa asing oleh sesuatu yang sudah tak lagi asing. aku merasa aneh oleh sesuatu yang telah lama menjadi kebiasaanku yang teristimewa dan aku merasa asing dengan sikapmu. aku merasa berbeda, aku tak lagi bisa merasakan kamu yang dulu walaupun kamu telah ada disampingku. aku juga tak lagi merasakan ketulusanmu. aku tak bisa terbiasa oleh itu . bagiku itu hal baru yang aku harus beradptasi kembali memulai semuanya dari nol. aku tak suka itu. dan kamu benar secara tidak langsung kamu menyakitiku lagi...tetapi aku rela untuk kau sakiti karena aku tak mau kau lepas. ini memang tidak rasional, tapi ini realita. aku terlalu berlebih untuk mencintaimu. aku kelewatan untuk mencintaimu dan aku terlalu penuh untuk mencintaimu..

namun aku akan tetap tersenyum, karena itu memang sudah seharusnya...

happy november

dear "sayangku"

yaaah, di bulan november ini serasa mimpiku dikabulkan...
kamu kembali.. kembali kesisiku... tepat  31 oktober jam  23.34  aku dan kamu kembali menjadi kita...seperti mimpi memang, hingga aku sendiripun bingung itu sebuah mimpi indah ataupun realita dari sebuah mimpi.. dan setelah ku menyadari bahwa itu bukanlah bunga tidurku yang indah, hatiku menjdi tenang yah rasanya sangat nyaman walaupun kamu tidak secara langsung ada disampingku tapi hatimu mampu membuatku merasa tenang...

mungkin tanpa aku memberi tahumu, kamu sendiri tahu betapa besar cintaku untukmu dan kamu tak perlu khawatir karna aku takkan pernah menyakitimu lagi dan aku takkan mengulangi kesalahan yang dulu pernah aku lakukan padamu...

always loving you  :*

move on?? mungkin itu akan dimulai sekarang :)

aaarrrrgggghhh.... aku jenuhhhhhh....
hmmmm...hening.. sangat hening.. entahlah, aku masih saja terus membiarkan dia berlari di otakku dan mengacak acak hatiku, sebenarnya aku bisa saja mengusirnya untuk pergi dari otakku tapi aku belum mampu. ya, aku belum mampu untuk membiasakan otakku tenang dan hatiku rapi,rapi dengan kata lain berhenti bergerak tanpanya..aku selalu dan selalu saja mau untuk tersakiti olehnya.. bodoh ,gila, tolol,ahh apa sajalah itu, dialah tersangkanya,dia yang membuatku seperti ini.. ya dia ..zainul arofik.. ahh aku menyebutkan namanya.rasanya air dipelupuk mataku akan jatuh di hari yang panas ini,tidak ..tidak.. aku mampu menahannya.

ahhhh.. ayolah lupakan dia.. dia hanyalah sosok manusia bergender laki-laki biasa.. apa istimewnya..
hahh..?apa istimewanya?? tak ada.. namun hatiku tak beralasan untuk mencintainya.. dia membuatku gugup untuk melanjutkan tulisan ini.otakku berputar kencang berharap otakku tak panas dan lepas dari tempatnya.

4 bulan berlalu namun aku masih saja memiliki rasa yang sama untuknya dan 4 bulan berlalu pula dia telah pergi dan tak perdulikanku lagi. yahhh mengingat namanya saja membuatku selalu mereview semua kisah itu.. sebuah perpisahan terburuk yang pernah aku alami... ahh suuudaaaaaahhh, aku benci mengingatnya..

aku ingin melupakannya... ahh tunggu dulu, mengapa hanya kata "ingin".. bukankah aku bisa menggungakan kata "mampu" .... ya, aku bisa menggunakan kata mampu tapi untuk apa,jika pada kenyataanya aku hanya bisa berharap untuk melupakannya dan menjalani kehidupan yang abstrak..

ada yang mengatakan untuk melupakan seseorang bisa dengan menyukai orang yang baru, tapi pernyataan itu rasanya tidak berlaku untukku, dia mempunyanyi sebuah power yang aku tak mampu melawannya..kejam.. ini kejam.. ataukah memang aku yang terlalu mendramatisir hidupku untuk membiarkan  terus tersakiti.. lalu kenapa dia membiarkanku terus tersakiti, apa dia tuli,apa dia buta atau dia tak mempunyai kepekaan hati.. ataukah dia memang tak perduli.. jika tidak, mengapa ia tak bisa merasakan apa yang telah ia perbuat kepadaku..

ahh, sudalah.. aku lelah , aku terlalu membiarkan semuanya berlalrut, aku terlalu membiarkan semuanya mengalir tanpa adanya kontrol..

yah, mulai saat ini aku mampu, aku mampu untuk move on.. aku mampu untuk bangkit, aku mampu untuk mengontrol dan aku mampu untuk mengatur hidupku.. ini bukan aliran air yang akan terus mengalir ketempat yang lebih rendah, tapi ini hidupku, ada nafas didalamnya, ada hati di dalamnya dan ada kebahagiaan yang semstinya ada..

isna gemhbouwl: masih kamu.. dan sekarang pake "lagi"

isna gemhbouwl: masih kamu.. dan sekarang pake "lagi": malam ini masih sama dengan malam kemarin, ku buka lepy dan mulai kupasang modem yang selalu setia ada disetiap sepiku,ku memulainya dengan ...